□　己所不欲，勿施于人

　　中国的大圣人孔子说：“己所不欲，勿施于人。”基督教经典中也主张，“己所欲，施于人。”这实际上都是教我们在人际关系中，对待别人要像对待自己一样。自己不喜欢的却强加于别人，就如官场所说：“对人马克思主义，对己自由主义。”这对人际交往、建立良好的人际关系只有百害而无一益。

　　一般情况下，自己不喜欢的东西，别人也不会喜欢；自己讨厌的东西，别人也有可能讨厌；自己喜欢的东西，别人也许接受不了。所以不能把我们自己的喜恶强加于别人，非要他人和我们一样，可以说是强人所难。

　　某女买了件时兴的上衣，回去之后她在镜子面前照了半天，发觉自己的肤色不合适这件衣服，于是某女非要把自己买的衣服推销给朋友。朋友向来和某女的审美观不太一致，再加上她确实觉得这衣服不符合自己的气质，于是推辞。某女为了让朋友要这件衣服，用尽了手段。两人最后闹得不欢而散，一对好朋友因一件衣服而各奔东西。

　　别人骂你，你心中必定不快，所以你就不要随便骂人；你不愿被人欺骗，那你最好不要去欺骗别人；你最讨厌别人在背后对你指手画脚，那你就不要在背后去非议别人、对别人说长道短。这就是“己不欲，不施人”。

　　人们习惯于从自身的角色出发，站在自己的立场上来理解和看待别人，所以不同程度地存在着自我中心式思维。人们习惯于把交往中的矛盾归罪于对方，双方各执一词，互不相让，自然难以达成相互理解，因为人们习惯于“己所不欲，却施于人”。

　　富勒说过，“向别人扔污物的人，把自己弄得最脏。”

　　几千年来，人类在对待人际关系中始终都遵循这样一条定律：种瓜得瓜，种豆得豆。你如何对待别人，你种的是善因还是恶因，你强加于人的是自己的喜或恶，最后都会报应在你的身上。

　　你可以将自己的喜好强加于别人的头上，可不久你会发现，你自己也被别人强加了他们的喜好，尽管你觉得这很难受，可你有什么办法呢？

　　狼和狈是一对好朋友，他们经常合伙去干偷吃鸡鸭的勾当，所以才有狼狈为奸的故事。一次他们偷了农夫的鸡，喜欢喝鸡血的狼建议喜欢吃肉的狈也喝喝鸡血，狈不乐意，于是狼与狈大吵一架，分道扬长而去。

　　其实，只要学会“角色互换”，就可以很好地解决这个“己所不欲，却施于人”的问题。

　　所谓“角色互换”，就是站在对方的立场上，把作为主体的自我当作客体的自我来审视和评价，只有这样才能公正地理解别人，也能较客观地对待自己。

　　一个人做酒店里的侍应生，总觉得来吃饭的人对他百般挑剔，真是难伺候；可他作为普通人去饭店里吃饭，则会以顾客的身份嫌侍应生不够尽职尽责。这正是只从自己立场上考虑问题的结果。

　　一个人对待上级的命令，可能会觉得上级不了解情况和不体谅群众困难，可他对待自己的下属时却又往往站在领导的立场看问题，认为下属应服从自己的意愿，这正是因为只站在自己立场上看待问题而产生的态度。

　　角色互换的作用正是可以克服以自我为中心的缺点。

　　人际交往中的角色互换，可包括以下两个方面：一是设身处地地替对方着想。这样可以通情达理地谅解对方的行为和态度。有些人常自以为聪明，对他人的某些行为好发议论，“我要是他，绝不会这么干。”说这些话的人，实际上有三种可能：

　　1.他确实比别人有高明之处，但未必没有不如别人的地方。

　　2.他喜欢做“事后诸葛亮”，属于“马后炮”，只有当别人的行为取得结果后，他才去做正确的选择。

　　3.他并未考虑对方的处境。搁着自己，也许还不如别人。

　　只有意识到别人的难处，才能很好地理解别人，改善交往效果。

　　角色互换的第二个方面，就是以对待客体是我的态度来对待他人。当你对别人做出某种行为或表示某种态度时，应当首先考虑到可能给对方心理上造成什么样的影响，如果会给对方造成痛苦，就要考虑如何改变自己的行为。角色互换中可以使你体验到对方在此情景下的感受，防止出现伤害对方感情的举动。

　　与人交往要具有心胸宽广、忍耐性强的心理品质。有些人气量狭小、心存报复、或开恶意玩笑捉弄他人，散布谎言中伤他人，其结果是既害他人，也使自己陷入孤立。所以要建立良好的人际关系，就应做到“己所不欲，勿施于人”。应严格要求自己，在工作中应身先士卒、一丝不苟、兢兢业业；在日常交往中以礼待人、遵守诺言，若与他人产生矛盾，要首先检讨自己，多为对方着想。对他人要谦逊有礼，理解他人，体谅他人，做到“有理也让人”。这样你就可以团结更多的人，建立一个良性的人际关系，创造更多的成功机会。

　　□　做人做事不能过于挑剔

　　明于责人，昧于责己：人性的弱点之一。

　　如果你属于长舌妇（男），你长着的那一张嘴，好像天生就是专门用于指责和议论别人的。今天说张三这样不行，明天道李四那样不好。一会儿对着张三说李四没能力，一会儿对着李四说张三水平差，要么就说王五昨天又打了老婆，你和别人谈话，差不多每次都贯穿一个共同的主题：指责别人，吹嘘自己。看人豆腐渣，看己一枝花。人家如果没有耐着性子听你畅叙，或中途打断了你，或表示出不喜欢听你这一套，你转眼就到别处讲他的坏话。

　　你与三两个长舌妇（男）在一起时，时常也就只有这样的话题，除此之外，你们就谈不到一块儿去了，凝聚力就不存在了。你往往开会讨论时发不出言来，只有在指责别人，议论别人时才谈锋甚健、喙长三尺。你的口才，你的机智和幽默似乎只有在讽刺、嘲笑或挖苦别人时才能表现出来。

　　你要警惕，有了这样的缺陷，你将成为众矢之的！你指责所有人，你只长于指责别人，那么所有的人都会反过来指责你。比如，你对着张三指责李四，对着李四指责张三，必然有一天张三和李四会联合起来指责你。你除了指责人这一无益有害的“长处”之外，将变得一无所能。

　　如果你好搬弄是非，背着人或当着面动辄斥人，那么，你将引发周围的不团结现象。你的主要精力，你的大部分时间都将消耗在极其无聊的人事纠纷之中，你的情绪将成天到晚、成年累月为这些无尽止的人事纠纷而烦恼，你哪里还有精力和心思干事业呢？

　　你的这种缺陷说到底当然也是一种心性的缺陷。这种不良的心性基于两种错误的心理：幸灾乐祸的心理和炫耀自己的心理。你只喜欢看到或听到别人的缺陷、失败或灾祸，而不高兴别人的优势和成功。责怪起别人不是的时候，你就有一种心理上的快乐和兴奋。你也错误地以为你可以通过贬责别人而能起到间接抬高自己的作用。你指责了别人的某一点不是，似乎你对于这点就是高明的了。

　　须知，这两种心理都是卑贱而愚蠢的小人之心。你对别人幸灾乐祸，人家将会对你怎么样？你真能通过贬低别人而抬高自己吗？即使你的目的一时达到了，人家不是也可以照你的办法而把你打倒吗？

　　当然，你也许是一个诚心诚意的人，善良的人，对别人极负责任的人，批评人意在催人向善。即使如此，你在批评别人时，也必须真正地让被指责者理解你的诚心和善意才行。否则，你的诚心和善意会被误解为虚伪和恶意。你苦口婆心说出血来，却被当作苋菜汁一般。那么，你仍然没有尽到催人向善的责任。

　　即使被指责者理解了你的诚意，但是，人性里有护短、爱面子的弱点。你不应该退一步仔细地设计一下吗？如何避开人性的这份弱点？只有既不伤面子又能让他接受你的善意，你的目的才能真正达到。那么，你批评人时的具体操作方法不可不慎重！否则，批评比不批评的效果会更差。所以，中国古人把“罔谈彼短，靡恃己长”作为立身处世的信条。

　　毛泽东不是经常教导我们要勇于开展批评和自我批评吗？罔谈彼短不是与伟人教导相悖，成了明哲保身吗？

　　并非如此。

　　“罔谈彼短，靡恃己长”的信条与开展批评和自我批评的教导完全一致，丝毫不悖，罔谈彼短并非明哲保身——

　　首先，毛泽东是把批评和自我批评并列，要我们既批评别人也批评自己，而不是只批评别人，而掩饰自己，或恃己之长，在别人面前自尊自大，夸耀自己的长处。其次，毛泽东一再强调批评的目的是惩前毖后，治病救人，不是在批评和指责别人时幸灾乐祸，更不是以批评贬责别人而抬高自己。其三，他一再强调要讲究批评的方法，出于善意，以理服人，不是背后议论，更不是讽刺嘲笑。

　　罔谈彼短，不仅是为了自己避免不必要的烦恼和人事纠纷，也可以避免团体内的不团结现象，而且也顾及到了别人的名誉，不致给别人带来无谓的烦恼。这，并非明哲保身。

　　不要寻找别人的缺陷，指责别人，而应该理解别人，原谅和宽容别人，世上有几个人十全十美？谁没有缺陷，为什么总是揪住别人的缺陷而看不见他还有更多的优点呢？

　　在人群里，理解和宽容比什么都重要，它是人际关系的润滑剂。在人山人海中有了它，道路畅通，大家心情舒畅，事业兴旺发达，前途光明。而苛刻和指责为人际关系的拦路虎，它一旦作乱，人心涣散，四分五裂，明争暗斗，充满火药味，大家心情紧张，情绪消沉，事业一败涂地。