后来，妈妈来信说，爸爸离开学校后，整个下午在招待所的床上躺着，他不明白我为何要这样对待他。妈妈说：你怎么这么没有良心，你怎么这样对待你的爸爸？！

　　我的确是做了一件错事，我以为爸爸很坚强，他根本不会在乎我的想法，结果不是这样的。我能想象爸爸独自躺在床上那种孤立无援的感觉，一如我以前的感受一样。

　　我给爸爸写了一封信，爸爸原谅我了。后来，听说我在学吉他，他居然从广州给我买了一把红棉吉他。在飞机上，不好放，他竟然抱着一路过来。

　　很多年后，我在家里看一部张艺谋的电影《千里走单骑》，当我看到老父亲不远万里去帮儿子拍面具戏的时候，我的内心一动：那是多么相似的一种情愫。

　　我想起那把红棉吉他。那把吉他伴随我的大学生活很多年，带给我不少欢乐。我用的时候，从来没想过什么。现如今，才幡然醒悟。

　　或许跟影片中的儿子的感觉一样：重要的不是面具戏，或者一把吉他。而是相互的理解和沟通。吉他是人生中父子交流的道具。

　　爸爸在很多年前就跟我做出了和解，如今想起，让人无地自容。

　　（五）

　　我终于也成为了父亲，也有一个儿子。

　　我看着儿子一天天长大，也看着他一天天长高，开始一天天地不听话。

　　我不知道儿子现在看我，今后又如何看我。

　　儿子在他的作文里面曾经提过，对他影响最大的人是我。

　　不过，有一次，因为贪玩，我限制他用电脑的时间，并且警告他：如果再这样的话，我就没收电脑。我还假装生气，把电脑从他房间里搬走。其实，我不过是为了换一个新的配件。结果，儿子大哭，他伤心地给其他人告状：爸爸再也不相信我了！

　　第二天，我把电脑放回了原位置。

　　我没有因为儿子成绩不好而打他，但是，如果不用心学习，我还是会狠狠地说他。这个时候，妈妈就在一旁说：你怎么跟你爸一样！

　　我惊呆了：我怎么会跟我爸一样！

　　我心里一直不想承认的是：我的确有很多东西，来自于父母。我的生活经历尽管跟父母有很大的不同，但价值观却没有什么根本的差别。

　　儿子正处在自己的青春叛逆期，我说什么都开始不鸟我。

　　一切好像是在轮回。

　　我不知道：关于父与子的对抗和冲突，会不会有另外一种结果。

　　我试图象一个旁观者一样看清自己：

　　我的性格中的大部分是来自于父母，只要我愿意看到那些好的部分，我可以很好的学习爸爸给我的示范。我可以用不一样的方式去处理我和儿子的矛盾和冲突。

　　两个男人解决问题的方式跟其他人没有任何不同：信任、沟通、理解和支持。

　　我无法否认自己的来源，但是，我仍然可以选择更好的方式。

　　（六）

　　我不敢说，我理解了爸爸，甚至也不敢说，我真的能教给儿子重要的东西。

　　但是，多少年了，我终于明白：亲人是我生命中最重要的部分。

　　把很多物质的东西拿掉，人能失去的不算什么。如果没有了亲人，人会孤独的，甚至崩溃。

　　我从来没对爸爸说过：爸爸，我爱你。爸爸好像也从来没说过：儿子，我爱你。

　　我一直认为，世界上所有的父子都是含蓄的，他们从来不说那个字，但是，那个字在彼此的心里。爸爸爱看电视剧，我就投其所好给他买碟。但是，我又不希望他老是坐着一直看下去。他应该出去多活动一下。

　　我们的交流也简单的很，我总是说：爸，你回来了。爸，你要不要吃点橘子？

　　随着父母年龄的增大，我感到从来没有过的恐惧。

　　周末的时候，儿子要写一篇关于“爱”的作文。儿子不知道该如何下手。

　　我说，“范围太大了，你写小一点。看过《长江七号》吗？你看他爸爸，就算是一个农民工，也要拼命赚钱供儿子上学。”

　　儿子“哦”了一声，转身离去了。

　　我看到了儿子在作文里面提到：小学的时候，爷爷送他上学的事情。

　　儿子的作文写得太糟糕，但是，还好，我没有发火。因为回忆起一些东西，比文字本身更重要。很多东西就如一棵种子，那些一生中不能说出的字，它可以播种下去，可以代代相传。